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Tipos de Cú

1 - CU DE LOURA

Toda loura autêntica tem cu rosa, ou, na pior das hipóteses,escarlate. Cu não mente. Um falsa loura pode facilmente pintar os pentelhos, maso cu jamais..... Loura de cu preto ou cinza, pode ser tudo, menos loura autêntica. Como tudo na vida, o cu de loura falsa tem muitas vantagens já que o cu rosa das puro-sangue são pouco resistentes e arrombam-se facilmente, e na segunda penetração o usuário não vai precisar nem dar a clássica cusparada, o que tira metade do prazer. Cu bom é cu de luta, cu que dá trabalho. Assim, chego a lamentável conclusão que além de burras, as louras tem cu Lada.

Mas vamos a outros exemplos.

2 - CU LADA

Classificado em homenagem ao carro russo, Cu Lada é o que deixa o usuário na mão. Arromba logo, sangra, a proprietária chora, xinga, enfim, só dá aporrinhação. Lembrando que Cu não dá Procon, aviso: evite esse Cu, que não satisfeito, depois de arrombado faz o usuário achar que tem pau pequeno.

3 - CU SOWETO

Cu preto é o melhor que existe, e está instalado e muitas mulheres que, por preconceito, não tem coragem de botar o espelhinho. Você sabia que 87,6% das mulheres não sabe a cor do próprio cu? O Cu preto está sempre apertado, exige escarrada e, em muitos casos, o lubrificante KY misturado com Bardhall B-12, e por maior que seja a vara do usuário, ele volta condição original em menos de meia hora. Darwin morreu sem concluir que o cu preto é o verdadeiro elo perdido.

4 - CU RUA DAS PEDRAS

Classificado em homenagem a famosa rua de Búzios, também conhecida como rua do vai e vem, onde ninguém come ninguém, o Cu Rua das Pedras vive escondido em bunda boa, cuja dona é exibida, galinha, mas não dá pra ninguém. Bom lembrar que quanto maior a bunda pior o cu, você sabia? Por que John Lennon pegou aquela cisma com Yoko Ono? Porque japonesa não tem bunda, e a distância entre o cu e a rua é quase zero, o que significa aproveitamento total da vara. Já o bundão consome 35% da vara só na entrada, o usuário enterra tudo e a proprietária ainda humilha: "mete tudo logo meu bem".

5 - CU QUEBRA-MOLAS

Também conhecido como "Três Marias" o Cu Quebra-molas proporciona três trancos no início da penetração.Seu design arrojado exige muita técnica da parte do usuário pois cada tranco é um grito. A Organização Mundial de Saúde e a Sociedade Mundial dos Artistas Circenses recomendam travesseiro na boca da proprietária para que a vizinhança não chame a polícia.
Mas, cuidado......: O Cu Quebra-molas adora estourar o cabresto do usuário, que jorrando sangue como chafariz, é vaiado na saída do motel e, pior, na emergência do hospital onde é xingado de barbeiro", "bundão","cegueta" e similares.

6 - CU HITCHOCK

Homenagem ao mestre do suspense, o Cu Hitchock só dá no escuro e por isso muita gente chama de "montanha russa espacial". Em geral as proprietárias são as que gostam de dar no breu total, mandam apagar a luz e fechar a cortina e o usuário tem que comer esse cu em braile, enfiando um dedo aqui, dando uma cusparada acolá. Recomenda-se uma rajada de Dermacyd na cabeça do pau porque ninguém sabe o que está por vir.

7 - CU CANALHA

Mau caráter, esse cu também gosta do escuro mas por motivos hediondos. Ele desvia o pau para a buceta e muitos usuários não percebem. Por isso, para evitar constrangimentos, ao suspeitar da presença de um Cu Canalha, logo que penetrá-lo enfie do dedo na buceta da proprietária. Se não tiver nada você está, de fato, comendo o cu.

8 - CU ARCEBISPO

Homenagem aos arcebispos (83% são veados) esse cu só dá de saia levantada, como se fosse batina. Jamais aceitam que a proprietária tire a roupa. O Cu Arcebispo gosta da tensão de alguém estar chegando, a usuária olha tensa de um lado pro outro, e manda ir rápido, como fazem os cardeais, padres eminaristas e outros alces na nossa Igreja católica quando dão a bunda para jardineiros, bombeiros hidráulicos e outros usuários. É um cu assustado !!

9 - CU REBOUÇAS

Muito encontrado na Zona Norte do Rio de Janeiro, leva esse nome em homenagem ao principal elo de ligação entre esse bairro e o resto do mundo. Normalmente encontrado em mulheres que, mal você botou o pau pra fora, ela já está mandando você botar no cu dela. E quando você olha percebe que o lugar é mais espaçoso do que a defesa do Flamengo. Seus movimentos, ao invés de serem pra frente e pra trás, têm que ser também pra cima e pra baixo, senão ela
nem percebe o que está acontecendo. Encontrado facilmente no mercado, pois a proprietária nunca goza. Por causa do seu peculiar tamanho GG, precisa de um instrumento típico de jegue e que anda meio em falta no mercado atualmente.

10 - CU BURACO NEGRO

Uma verdadeira surpresa. Quando você coloca pela primeira vez, ele automaticamente se retrai, enquanto a proprietária fica gemendo igual a uma louca. Você tem que fazer um puta esforço para se livrar da força de sucção e dar pelo menos umas três estocadas.Tem o efeito inverso do anterior, pois como o homem mal consegue se mover, a mulher sempre goza antes e fica mandando você tirar pra lhe dar aquela tradicional atenção.

 

 

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